【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/11/3 13:53:00

丈夫酒喝酒时，酒总是一口喝下一杯，妻子很担心，便买回一只美人杯，这杯子斟满酒时，杯底就会出现美人，可是丈夫还是一口喝下一杯。 妻子说：“别一口喝干了，喝干了就见不到美人了！” 丈夫说：“我可不忍心让美人浸在酒里。”

刻骨 - 2009/11/3 13:54:00

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。 丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？” “不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”

刻骨 - 2009/11/3 13:55:00

商人床多姆贝要死了，他的亲友和邻居围在他的床前。 多姆贝声音微弱地说：“丽姆，不要忘了，商贩施姆尔欠我们50克朗。” 妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请所有在场的人作证：商贩施姆尔欠我们50克朗。” “还有床匠列普欠我们80克朗。” “我请所有人作证：床匠欠我们80克朗。” “请不要忘了，我亲爱的，我还欠床包师丁根贝120克朗。” 这时，他的妻子说道：“多可怜啊，我的多姆贝，他已经在说胡话了！”

刻骨 - 2009/11/3 13:55:00

一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。。。 隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了！我老婆的派对！”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊！兄弟们，咱们就快到啦！”

刻骨 - 2009/11/3 13:56:00

年末经济，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套经济我，让我没有一点自主权。” “自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！”

刻骨 - 2009/11/3 13:57:00

丈夫到法院要求和妻子离婚。 他说：“我们之间不和已经有三年了。” 法官问：“你们结婚多久了？” 丈夫回答：“两年。”

刻骨 - 2009/11/3 13:57:00

莫电视特·沙尔电视非常同情电视“电视寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢？”她问。 “那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

刻骨 - 2009/11/3 13:58:00

一对新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一个满有趣的idea，凡是古堡每敲一次钟，夫妻俩就做爱一次，第一天晚上真的每敲一次钟就做爱一次。 到了第二天，做丈夫的心想，这样做下去不是办法。於是就找古堡敲钟的负责人，“嗯。。。先生，想请你帮个忙。这里是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每两个小时敲一次钟。你知道，我真的累坏了。。。” 负责人说：“我真的很为难，我老婆都规定我只有在敲钟的时候才可以休息。。。”

刻骨 - 2009/11/3 13:59:00

夜晚汽车，伊万娜汽车回到家里汽车，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在汽车呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”

刻骨 - 2009/11/3 14:00:00

她听人家说：凡发生极重大的事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。一天，她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便道：“别慌！快喝一口水！”

刻骨 - 2009/11/3 14:01:00

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。” 她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。” “好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

刻骨 - 2009/11/3 14:01:00

妻子汽车给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫汽车惊地问： “汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

刻骨 - 2009/11/3 14:02:00

一家大航空公司的订票处接到了一位女士打来的问讯电话。“我想知道我丈夫霍普金斯先生是否买过飞往纽约的机票。”她急切地问道。 　　“没错，霍普金斯先生买了去纽约的机票，２０分钟之前，他还预订了两张飞往巴哈马群岛的机票。”接待小姐热情地答复。 　　“巴哈马群岛！”女士提高了嗓门，“可他刚才来电话却说，纽约的事办完后他还要去新泽西州呆上两周呢。”停顿了一会儿，她说道：“我想订一张机票。” 　　“飞往巴哈马群岛吗？”接待小姐问。 　　“不，”女士说，“去巴黎。”

刻骨 - 2009/11/3 14:03:00

大雨玻璃天，丈夫玻璃开车<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=玻玻璃璃 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">玻璃着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说： “亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。” 丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

刻骨 - 2009/11/3 14:03:00

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，才能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

刻骨 - 2009/11/3 14:04:00

全家汽车人坐着新汽车买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。 丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

刻骨 - 2009/11/3 14:05:00

刻骨 - 2009/11/3 14:06:00

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？汽车现在在哪里？” 妻子哭着说：“在河里！”

刻骨 - 2009/11/3 14:07:00

丈夫带买了一辆带旧车，一带天，他带着妻带子外出兜风，在一个下坡道上，妻子对丈夫说：“你看这坡道多险，如果你刹车失灵，那咱们就完了。” 丈夫不在乎他说：“不会的，咱们的车没有刹车装置。”

刻骨 - 2009/11/3 14:07:00

妻子见丈夫将汽车开得飞快，吃惊地问道：“噢，亲爱的，干嘛 把车开得这么快？” 丈夫焦急地回答：“我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去， 免得在外面发生什么事。”

刻骨 - 2009/11/3 14:08:00

第一面次开面时，妻子对丈夫说： “除了这面小镜子，一切正常。” “为什么？” “它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些面从后面开过来。”

刻骨 - 2009/11/3 14:09:00

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100万元。 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多。” 妇女咆哮道：“为什么？我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。”

刻骨 - 2009/11/3 14:10:00

网妻子在门网外：“开网门！” 　　网丈夫在上网，于是回答道：“请输入用户名”。 　　妻子说道：“我。” 　　丈夫又说：“请输入密码。” 　　这时妻子很气愤的喊道：“快开门。” 　　丈夫却不紧不慢的说：“密码错误！登陆失败，请在输入一次！”

刻骨 - 2009/11/3 14:10:00

一个伊利诺言伊州的男人离开了大街已被白雪覆盖的芝加哥前往佛里达度假。他的夫人正在出差，计划第二天在佛罗里达与他相见。抵达宾馆后，他决定给他夫人发一封短短的电子邮件，但找不到那张写有电子邮件地址的纸条了。于是他就尽量凭记忆打出她的地址。 　　不幸的是，他少打了一个字母，邮件就这样被发到了一位年长的牧师夫人那里，这位老夫人的丈夫在前一天刚去世。当这位正处于悲痛之中的夫人检查自己的邮件时，她看了屏幕一眼便惨叫一声，倒在地上不省人事了。听到这惨叫声，全家立刻跑进屋。在屏幕上，他们读到了这样一封短信：最亲爱的夫人，刚刚住进来，一切就绪，等待你明天的到来。

刻骨 - 2009/11/3 14:11:00

妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从游戏纸篓里翻出三张悔过书。 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。 第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。

刻骨 - 2009/11/3 14:12:00

妻子：你悔过书写好了吗？ 　　丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。 　　妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。 　　丈夫：的确写了，不过又扔了。 　　妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。 　　第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 　　第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 　　第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。 　　妻子：！·#￥%$…*—&（）~

刻骨 - 2009/11/3 14:12:00

足球瓶比赛开始前，场内负责维持治安的人对观众说：“诸位观众，请你们别向裁判员扔瓶子，因为所有的瓶子都是可以退钱的。” “所以才挨骂” 在看瓶比赛的时候，妻子问丈夫： “这位观众干嘛骂他身旁那个人？” “是他朝裁判扔的汽水瓶子。” “不是没有打中他吗？” “所以他才挨骂……”

刻骨 - 2009/11/3 14:13:00

莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转 到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样不奏效呢？”她问。 “那你在背上加贴个号码！”沙尔回答。