【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 72529810 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/11/4 21:15:00

教育电梯机会
 老张电梯在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=电电梯梯 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">电梯里注视一个美丽的长发女郎，目不转睛，张太太非常不高兴。
 突然，那个女郎转过身来，给了老张一个耳光，说道：
 “我教训你下次别偷捏女孩子。”
 当夫妇俩走出电梯的时候，老张委屈地对太太悦：“我并没有捏她呀！”
 “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”

刻骨 - 2009/11/4 21:16:00

一个小女孩提出要跟妈妈一块洗澡，妈妈说：“行啊，但是不许向上或向下看。”
女孩答应了。但洗澡的时候，忍不住看了妈妈那两个地方，于是，小女孩不解
地问：“妈妈，你那里是什麽啊？”妈妈说：“上面是两个小电灯泡，下面嘛，
是妈**花园。”
第二天，女孩提出要和爸爸一块洗澡。爸爸说：“行啊，但是不许往下面看。”
小女孩答应了。但是洗澡时，又忍不住看了那地方。于是不解地问：“爸爸，你
那是什麽啊？”“噢，那是爸爸的一条蛇。”
晚上睡觉的时候，小女孩提出来要和父母一起睡觉，爸爸说：“好啊，但是不许
往毯子下面看！”小女孩答应了。但是，睡觉时，又忍不住好奇，掀开毯子往下
看，不禁惊叫起来：“妈妈，妈妈，爸爸的那条蛇溜到你花园里去了。”

刻骨 - 2009/11/4 21:17:00

一个女孩走进一间酒吧，对店主说：”你出两百元，我会为你做任何事情。“
店主说：”好啊，你把这里的墙壁粉刷一遍。“

刻骨 - 2009/11/4 21:17:00

性骚扰

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说
“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的
说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不
要～～停”！！」

刻骨 - 2009/11/4 21:18:00

有一带个男人带著女带孩子驾车带兜风，离带城七公里后，他向她求爱，她拒绝了，而且还
下车步行回家。第二天晚上，这个男人再邀她外出，离城十二公里时，他又向她求
爱，她又拒绝了，同时又下车步行回家。第三天，他把车子开离城三十公里外向她求爱，
她终于答应了，几番亲热后，他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说：「我可以自个
儿步行七公里甚至十二公里回家，以免我的朋友遭受淋病之灾，但三十公里实在是太远
了。」

刻骨 - 2009/11/4 21:19:00

单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会，会场上每人都需披上唯妙唯
肖的各种动物道具，在地上爬行，进行节目，他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然
而，一小时过后，单身汉开始厌烦，建议到附近透透空气，于是他们偷偷的爬出园子，
为免引起注意，仍著牛装爬到附近农场，途中他们碰上了一只土产的大公牛，它似乎看
上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地
方吃草，」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可。。。。可是我看你最好还
是身子弯低点跟它敷衍一下。」

刻骨 - 2009/11/4 21:20:00

小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：「为什么他有，我却没有
? 」「不要急，亲爱的，」母亲很有技术的回答：「要是你行，长大后会拥有一个，
如
果你十分行，那就会得到许多个。」

刻骨 - 2009/11/4 21:20:00

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。但
当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车!」
小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。」

刻骨 - 2009/11/4 21:21:00

还是处女

一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的**时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"

刻骨 - 2009/11/4 21:22:00

一对热恋中的情侣在车後座脱衣办事＂对不起＂男孩说：＂我不
知道你还是处女，
要是知道的话我就会多花点时间做前戏动作＂＂是吗？＂女孩幽
幽的说：
＂如果你不要那麽急的话，我也就会把丝袜脱掉了＂

刻骨 - 2009/11/4 21:22:00

电脑　　小李正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉电脑程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句，‘唉，腰电脑又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得电脑一把剪刀才行。’”

刻骨 - 2009/11/4 21:23:00

五一节的时候，看了软件公司的宣传广告，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win
; ;98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。更糟糕的是，自从安装妻子1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。最要命的是，妻子1.0还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup.exe，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft
; ;Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。亲爱的读者，你能帮助我吗？

刻骨 - 2009/11/4 21:23:00

不仅要亲吻女朋友，还要亲吻女朋友的主页。
 ; ;书签从头浏览到尾至少需要15分钟。
 ; ;度假目的地如果没有电和电话线就活不下去。
 ; ;度假之前先买一块PCMCIA的modem卡和一台笔记本电脑。
 ; ;白日梦的内容就是如何获得更快的连接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3....
 ; ;晚上做梦都是HTML格式的。
 ; ;每次看到书面或笔记本电脑上一个新的www地址的时候都会心跳加快，而且不规律。
 ; ;所有的朋友名字里面都有一个'@'字符。
 ; ;连笔记本电脑都有自己的主页。
 ; ;如果你的母亲没有Modem，就无法和她老人家联系。
 ; ;嘲笑那些使用14400波特率Modem的人们。
 ; ;妻子定下一条规则：笔记本电脑不许上笔记本电脑。

刻骨 - 2009/11/4 21:24:00

　　你打开电脑，显示屏上出现系统配置：CPU：Pentium II 400，SDRAM：64M，HD：4.6G x 2。你张嘴笑了，这可是你倾尽家资购置的宝贝。屏幕上出现了Win98的标志——尽管你不怎么喜欢微软，但你不得不用它的东西。屏幕上出现不计其数的图标，这可是你辛辛苦苦通过各种途径安装上去的，既有盗版，也有正版——但你早已分不清这些了。你犹豫了一下，不知是该上网转转，还是该继续写程序（你靠这个吃饭）。你想起好久没有作备份了，于是决定整理一下硬盘，将重要的数据备份到ZIP软盘上。
     ;     ;　　你点击资源管理器的图标，进入了熟悉的界面。你无意间点击了C驱，硬盘灯开始亮个不停，窗口不停的下翻。你只觉得头都大了，那些应用程序几乎占领了整个C驱，而你甚至不清楚每个目录下是些什么。你曾经想过要整理，但你实在没有那个耐心。你不敢点击WINDOWS目录，你很清楚下面的目录多得让你发疯。你关闭C驱的目录图，点击D驱，这儿只有3个目录：Program、Game、Picture、MT。不对！怎么多出一个目录？哪来的MT？谁动过你的机器？你看了看空荡荡的四周。自从你女朋友因你斥巨资购置了两张Voodoo2卡与你分手后，就再也没人到过你这间徒有一台高级电脑的破屋。你是个孤独的家伙，除了在网上有一些不曾谋面的好友外，实在没什么朋友。这很可能是你从网上下载的什么东西，但你从不把不知名的程序装到Program以外的地方。
     ;     ;　　你困惑的点击MT目录，发现下面只有三个文件：lay.bat、Play.exe、Game.dat，而且大小仅为10M。你很欣赏这种程序，有些程序会把上千个文件装到数十个目录下面。你首先想到的是病毒，有些病毒伪装成应用软件，譬如这个，很像游戏，但极可能是一个恶**毒。你用KV400、KILL98等十数种杀毒软件反复扫描D驱，但都无功而返。
     ;     ;　　你开始相信这是一个游戏的试玩版。你是一个彻头彻尾的游戏迷，只要看看你装在Game目录下的Starcraft、Fallen God、Fallout等游戏便能知道你有多疯狂。你终于受不了诱惑，点击了Play.bat。
     ;     ;　　屏幕一下黑了，然后逐渐亮了起来。伴随着一支悲壮的乐曲，屏幕上出现一个面目狰狞，身穿**军服，头顶钢盔的美国佬——你觉得他挺眼熟，那家伙正在检阅他的部队。那些士兵身着统一制服，手中握着光盘？！然后他们开始用鸟高唱语军歌，大概是鹰语，穿过一座座大城市的代表建筑，特写了凯旋门、金字塔、天安门等建筑物。田字旗在世界各地耀武扬威，人民生活在水深火热之中。英雄终于出现了，他打翻几个士兵，抢过一张光盘，来到一台计算机前面，打开了计算机，插入光盘……
     ;     ;　　长达15分钟的影片终于结束了，你觉得还不过瘾。屏幕上出现标题：Mini Terminator和四个选项：Quake like、Diablo like、C&C like、Wing Commander like。你比较喜欢Quake，于是点击了Quake like。
     ;     ;　　你发觉操作界面与Quake完全相同，只是图象清晰多了，色彩要明亮多了。你估计这是哪个疯子做的资料片。
     ;     ;　　你看见几个小兵在工作，看上去很忙。于是你用手枪逐一将他们击毙。他们似乎没有攻击力。你走近尸体，发现他们钢盔上写着几个字母，身上还像运动员一样写着名字。你发现其中几个的钢盔上写着：Dormitory Of Soldiers。这时候尸体突然都消失了。你环顾四周，发现到处都是传送门，让你看得头晕眼花。你发现有一个门叫 Dormitory Of Soldiers，于是冲进这扇门。你看到一大群怪物，你惊惶失措的向他们射击，但他们似乎没有还手之力，呆在原地不动。你逐一歼灭这些怪物后，才发现地上有原子弹，火箭筒，重机枪，反火箭筒和怪物复制器（这些是什么玩意儿？！）。但你发现这些好东西都不能使，一用便会出现警告：错误的版本。你觉得很失望，于是离开了。
     ;     ;　　你回到了出发点，无意发现了一个叫Dustbin的地方，好奇的走了进去。你发现这儿是停尸房，被你杀死的怪物都躺在这儿。你发现墙上有两个开关，一个是焚化尸体，一个是让怪物复活。你毫不犹豫的按了按焚化尸体键，然后回到出发处。
     ;     ;　　这次你选择了一个叫World Inside Nothing的传送门。怪物们像潮水一般向你扑来，你只得逃进了身旁的Command Center传送门。你惊讶的发现这儿和Dormitory Of Soldiers相仿，但那些怪物可不是吃素的，向你发起猛攻。好在你身旁有一挺重机枪，于是你一阵乱扫，将怪物杀了个精光。你捡起原子弹和火箭筒，然后对着传送门开了一炮，但又出现了警告：不能炸毁当前世界。你觉得莫名其妙，于是你试了试原子弹，果然出现了警告：毁灭一切吗？（Y/N）你迟疑了一下，按了N。你开始怀疑制作者是否有毛病。
     ;     ;　　你回到World Inside Nothing，用火箭筒大开杀戒，炸掉了各种怪物和传送门。你发觉这样很爽。有一种干掉仇人的感觉。但总有那么几个怪物，怎么杀也杀不死，还会出现警告。你一怒之下，扔出原子弹，确认……
     ;     ;　　然后硬盘灯开始亮个不停，屏幕上开始特写老怪完蛋的样子。最后你终于认出了那个吹胡子瞪眼的美国佬是那个什么闭耳.盖子。
     ;     ;　　你突然意识到一些令你不寒而颤的东西。你用颤抖的手切换到WIN98，只看到一个进程条，正中间显示：Now formating ……75％。
     ;     ;
     ;     ;　　你发出绝望的惨叫：“！！℃＃＄％￥§§×（〔…＋”

刻骨 - 2009/11/4 21:25:00

我是一个电脑迷，我把女朋友1.0版家庭管理软件升级到了妻子1.0版。可是没过多久，就发现妻子1.0一启动就会耗尽90％的Win98系统资源，并调用各种子程序拖跨整个系统。
 ; ;
 ; ;　　更糟糕的是，自从安装妻子 1.0后，我的电脑再也无法运行一醉方休5.5版、寻欢作乐8.8版，每次启动这些程序时，系统均指示是“非法功能调用”。
 ; ;
 ; ;　　最要命的是，妻子1.0 还擅自将丈母娘6.6版和小舅子3.8版装进了系统，并常常自动运行，导致系统瘫痪。
 ; ;
 ; ;　　我实在忍无可忍，决定将妻子1.0升级为女朋友 2.0。不料，一运行女朋友2.0的Setup，妻子1.0就立刻将系统中的Microsoft Money 98删除，结果女朋友2.0总是提示系统资源不足，拒绝安装。
 ; ;
 ; ;　　亲爱的朋友，你能帮助我吗？
 ; ;
 ; ;以下有各种答案：
 ; ;
 ; ;方法一：
 ; ;
 ; ;　　用PQMagic重新分区后，安装女朋友3.0beta1.0的Linux版，禁止两个分区之间传递数据。不过女朋友3.0beta1.0 for Linux并非免费软件，其注册费用相当昂贵。且你的存贮空间很快会被耗尽。到那一天时你只好全部Fdisk=Format，然后重装整个系统。
 ; ;
 ; ;方法二：
 ; ;
 ; ;　　任何“妻子”版本的软件都含有CIH1.0病毒和特洛易电脑病毒。你的电脑上已经装了这个软件，你就自认倒霉好了。因为你的BOIS和硬件已经被不知不觉地破坏了。如果你想把她升级为“女朋友2.0”，那你首先要低级格式化，然后把你的BIOS恢复，再检查并修复你的硬件（你的内存条已被烧进去永久驻留的数据，你必须把它们全换掉）。
 ; ;
 ; ;　　千万不要把任何版本的“女朋友”升级为“妻子”了。如果你实在觉得“女朋友”不方便，可以把她升级为“妻子”试用版7.0，这个软件只需很少的一点内存，所占系统资源很少，而且可以随时删除，根本不用修改注册表。与“妻子”正式版相比，她的运行可靠性和性能都胜几筹，唯一的缺点是：你不能用她来作为编程的电脑平台。
 ; ;
 ; ;　　警告：万一你用她的资源编出任何程序，她将比“妻子9.9”要可怕一万倍：你的系统将完全崩溃！

刻骨 - 2009/11/4 21:25:00

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚，女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

刻骨 - 2009/11/4 21:26:00

女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
男：身高。。。（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用爱情驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

女：哼！那你到底喜欢我哪儿？不许说“很多”！要举例子！
男：多得很（有点得意），例如你感冒了没有力气和我吵嘴；例如你不再要求我接你下班只要每天早上打电话叫醒你就行了；例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠；例如。。。（瞅了瞅女的脸色，闭了嘴）

女：假设，我和**同时落水，你先救谁？
男：你不是说你学会游泳了吗？

女：你最难忘的和我有关的事儿是哪一件？
男：肯定是结婚！爱情终于进行到底了嘛！（心道：彻底沦陷的日子，谁能忘啊！）

女：你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！
男：她？是一盘没下完的棋，你呀，是一盘下不完的棋。

女：对你来说，我还不如你的爱情重要吗！？
男：假如你不再讲话，又能吃剩饭，当然还是你重要。

女：你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
男：戴。。。爱情线手套最好。

女：你能一辈子只爱我一个吗？
男：当然能！（浮想：在一个后爱情加上“小时”，哈哈！）

女：假如你失去了我，你会怎样？
男：茶不思饭不想。（我只想去喝酒！好好庆祝庆祝！）

女：现在，你是不是还想着别的女人？
男：**呗！她老人家爱喝鲫鱼汤，今晚给她买几条送去。

女：（有点高兴了，想了一想）你最想跟我说的三个字是。。。？给你一次机会呦！（期待地）
男：别--问---了！

女：你！（咬牙切齿手脚并用，啪！噼！）
男：哎呀！救命啊。。。。。

刻骨 - 2009/11/4 21:27:00

把你和一只猫、一只狗、一匹马和一个火炉放到一个画面里，可以有取舍。你怎么放置？谜底里马和火炉是事业和家庭，猫和狗代表情人和爱人，考察的就是你对事业、家庭和爱情的态度。
在和朋友一起玩的时候，不明真相的他们开始发挥想。。。
--快要结婚的L：风雪正紧，他要让狗在屋外看门，他和猫围坐炉边烤火。
大家拍掌大笑，就是就是，L不就是这样一个多情公子吗，还想有温暖的家，只是未来的大嫂有点惨。
--Y的画面是：马在漂亮的马厩里，他也在烤火，不要猫，也不要狗。
不喜欢女人拖累，事业全心投入，除了Y还有谁？
--书商W，没有这么诗情画意，他很实在：把猫啊、狗啊、马啊，统统剁了，在炉上烤了吃。
大家叫起来：W，真不要认识你！
--K的画面就有诗意：他牵着狗，看着远处墙头的猫，猫也看着他。
K听完谜底，有些惆怅，低头不语。
--H：猫和狗在路边看着，他骑马匆匆而过。
H的女朋友听了，好生难过，说女人在他的生命中都是过客，只有事业是属于他的。
--M听了故事，兴冲冲地回家问老公。结果他说：要把房子修在山顶上，猫和狗放在家里，烤一烤火，然后骑马从山顶往下冲，享受速度的快感。
M一边气一边笑，这不就是他么，老是忘记自己已经做父亲了，还像个孩子，时刻想逃离。
--J：不要火炉，骑着马，抱着猫，狗在前边跑。
大家说，猜都猜得到，J就是这样博爱，他的女人都会受宠，只是他没有什么家庭观念。
--诗人T更干脆：不要狗，不要火炉，只是骑马抱猫慢慢走。听到这儿，两个女孩举起手，说，做情人就要做T的，够浪漫。
--摄影记者F是在酒吧里喝啤酒时做这个游戏的，他一边点头，一边晃肩：我要左手抱猫，右手抱狗，倒骑马上，围着火炉转圈圈。
有人笑喷了酒，有人笑得钻桌子。大孩子，顽皮的大孩子，惧怕婚姻的大孩子，不是F，是谁？

听了半天，K说：看来，还是做猫比较合算。大家附和说，是啊，狗一想就是比较坚强的，而猫咪多惹人怀抱。C不干了，说这明明是圈套，怎么选都是悲剧嘛。狗儿勤劳勇敢忠诚，但是免不了有点奴性，还会盯梢；猫儿妩媚温柔有点小狡猾，懂得保持距离，但是无情起来就是爪牙并上，最后还可能弃你而去。大家突然发现最能闹的F沉默了，有人一下就明白了，问F，是不是你的猫正在申请变成狗啊？F只好讪讪地笑。

刻骨 - 2009/11/4 21:28:00

一对男女朋友相约去**饭...
男的问女的说:你想吃什麽???...
女的回答说:随便...
那男的就说:那去吃**好了...
女的说:不好...吃那个太腥了...
男的又说:那就去吃**好了...
女的说:不好...吃那个太单调了...
男的又说:那吃**燥饭好了...
女的又说:不好...吃那个太没情调了...
男的又说:那去吃**料理好了...
女的说:不好...吃那个太贵了...
男的再说:那去吃麦当劳好了..
女的说:不好...吃那个太没营养了...
後来...男的快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见女的有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

刻骨 - 2009/11/4 21:28:00

一男青年收到女朋友的绝交信，信中写道：“虽然咱们的关系已经结束，但你必须赔偿我四年的青春损失费......”
男青年回了封短信：“亲爱的，这笔钱我不能出，因为你没有参加保险。”

刻骨 - 2009/11/4 21:29:00

话说鬼耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同鬼恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？
:圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的鬼倾向，于是三姑六婆们便给她一个建议：找一个**女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名**女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名**女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往鬼上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”
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刻骨 - 2009/11/4 21:30:00

话说罗纳尔多一扫低迷状态，从中场开始带球，连过对方5名球员，以著名的“罗氏花腿”骗过守门员，将皮球轻推入网。。。
:正在直播的各国评述员作出了不同的反应：
:巴西评述员发出长达两分半钟的长嚎，120分贝音量震碎了演播间的玻璃；
:法国评述员谎忙不迭地介绍罗纳尔多的新女朋友，从相识到初吻，从性情到三围。然后吻了他身边的女孩——如果身边有一个女孩的话；
:美国评述员报出了一连串的统计数字：射门时速每小时130公里，本世纪第173个连过5名队员的进球、第986个晃过守门员的进球、巴西球员在意大利的第1023个进球、罗纳尔多进球后球队的胜率为74%；
:**的评述员充满了期望：罗纳尔多50岁时将加盟**职业联赛，如果他愿意入**籍，将代表**队参加2028年的世界杯预选赛；
:中国的评述员正兴奋地高喊：观众朋友们，预测胜负赶快拨打16897168-3，可以多次拨打，大奖等着您！
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刻骨 - 2009/11/4 21:30:00

某甲：“昨晚我与女朋友那个那个了之后，她说我像是洗衣机里的洗衣棒，不知道这是什么意思？”
:某乙：“嗯，大概是形容你的表现很勇猛精进吧！”
:某丙笑说：“哈！才不呢，你们可知道洗衣棒总是放在比它大很多的洗衣槽里。”

刻骨 - 2009/11/4 21:31:00

小朱使劲地对着女朋友爱抚着，当摸到**时，
:小朱问：这是什么东东啊？
:女朋友回答道：这是电铃呀。
:小朱又问：那电铃为什么按下去没有声音呢？
:女朋友这时气愤地说：笨蛋！没插电怎么会有声音？

刻骨 - 2009/11/4 21:32:00

小李电脑正在上班，女朋友打来电话，要小李陪她去机场接未来的岳母。小李很想去，又不愿因为请假丢了这个月的奖金，便去向溜号高手老陈请教。老陈微笑着说：“这很简单，你离开之前，先把电脑打开，关掉电脑程序，再打开几个正在处理的文本和报表，给人造成一个你还在附近的错觉。如果出门的时候，有人问你去哪儿了，就说去洗手间。记住，把BB机和手提电话放在办公桌上，回来的时候，嘴里一定要嘟囔一句：‘唉，腰电脑又成了死结，半天都解不开，下次再去洗手间，得电脑一把剪刀才行。’”
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