艾游官方论坛
刻骨 - 2009/11/4 13:35:00
报告
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀!”
刻骨 - 2009/11/4 13:36:00
如果我死了你会怎麽样？
为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能
导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答 = 绝不能老实的回答）
例如：
刻骨 - 2009/11/4 13:37:00
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠。
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
刻骨 - 2009/11/4 13:38:00
跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你的**美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的**干我太太啥事啊？！…。
刻骨 - 2009/11/4 13:39:00
只怪<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>电报未曾<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>收到
一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>位<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=窗 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">窗</span>子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”
刻骨 - 2009/11/4 13:39:00
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “
‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
刻骨 - 2009/11/4 13:40:00
离婚
一艳妇想与老公离婚，就去找律师说：“我老公对我不忠.
律师问：“有根据吗？”
妇人答道：“我认为，他不是我孩子的父亲。”
刻骨 - 2009/11/4 13:41:00
防范措施
有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为
太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问
他。
“放在口袋里。”他答道。
刻骨 - 2009/11/4 13:43:00
网虫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>的MAIL
网虫<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>终日沉溺泡<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=邮件 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">邮件</span>不爱上她”
“……”
刻骨 - 2009/11/4 13:43:00
离婚定律
如果你们连这桩婚姻都无法维持，那你们就别试图指望下一次了。因为肯闹离婚的人经常会闹离婚，正如易感冒的人经常会咳嗽一样。
刻骨 - 2009/11/4 13:44:00
电子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>秤
当麦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>格罗姆在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>机场等<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的时候，发现不远处有一台能称重
和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”
刻骨 - 2009/11/4 13:45:00
跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你跟你的**美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的**干我太太啥事啊？！…。
刻骨 - 2009/11/4 13:46:00
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道：“‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
刻骨 - 2009/11/4 13:47:00
认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
刻骨 - 2009/11/4 13:47:00
意见不合
阿美：「去年你说和老公意见不合要离婚，怎麽现在还在一起呢？」
阿珠：「还是意见不合嘛！」
阿美：「什麽意思？」
阿珠：「瞻养费谈不妥。」
刻骨 - 2009/11/4 13:48:00
认丈母娘
离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了。
刻骨 - 2009/11/4 13:49:00
念念有词
“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会
打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全
不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服
务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”
刻骨 - 2009/11/4 13:50:00
怎样知道你是一个“网
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>来，我就跟你离婚。
5.当你看<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=火车时刻表 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">火车时刻表</span>琢磨半天。
刻骨 - 2009/11/4 13:50:00
怎样知道你是一个“网
当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。
1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。
2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。
3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。
4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。
5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。
6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。
7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。
8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。
刻骨 - 2009/11/4 13:51:00
只怪电报未曾收到
一位采购员算计星期五可以到家。由于路上争分夺秒，提前
了半天，他一到县城就拍了个电报，告诉妻子星期四即可抵家。
到了家，把车停好，他就往屋里走，谁知一眼瞧见窗子里两
个人影亲亲热热。他顿时怒火中烧，也不进屋，就往前头两家的
岳丈家奔，说：“这我可受不了！离婚，离婚！”
岳丈劝他息火，说：“先把事情搞清楚再说嘛。”说完就到
女儿家去了。
一会儿岳丈转来，坦然地说：“这也难怪我女儿了，她根本
没有收到你的电报！”
刻骨 - 2009/11/4 13:52:00
电子<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>秤
当麦<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>格罗姆在<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>机场等<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的时候，发现不远处有一台能称重
和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=算命 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">算命</span>的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：“您
重88公斤，已婚，要去圣迭哥。”他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：“您重83公斤，
已离婚，要去芝加哥。”麦格罗姆问那人：“先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？”“是的。”那人答道。
“真神了！”麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上
一副墨镜跑到电子秤旁。这次屏幕显示：“您仍重88公斤，您仍是
已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！”
刻骨 - 2009/11/4 13:53:00
网虫的MAIL
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码，
于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。于是将乱码邮件转发
一高手大虾求援请教。
次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息你先听哪个？
网虫说：先听好消息！
“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”
网虫问“那坏消息呢？”
“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱上她”
“……”
刻骨 - 2009/11/4 13:54:00
塞车
我 8年没有回家，上次回去。从机场到家的路塞车，结果我和
老婆把各自 8年都干了什么今聊尽了还没到家，最后生坐着，觉得
没有话说，到家后决定第二夭离婚。可是，办手续的路上又堵车，
但这回堵车让我们又有了新的了解，互相觉得缘分未尽情谊未了。
刻骨 - 2009/11/4 13:55:00
防范措施
有人把报上登的一则新闻剪下来。
那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
刻骨 - 2009/11/4 13:56:00
小张从小都很老实 长大後也一样 尤其从不敢谈男女**的事情,直到结婚当天他才心急的向同事求救 请同事教他怎麽做那件事,同事也不好明讲,只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太****的地方就会有很大的快感.小张蜜月回来後,回到公司同事发觉他头上包了纱布忙问他发生了什麽事;小张委屈的说 :"你们不是告我新婚之夜要拿我最坚硬的部位去碰我太太****的地方吗?我最坚的部位就是头啦,我太太****的地方是马桶,我就用我的头用力去碰马桶,结果就这样了."
刻骨 - 2009/11/4 13:57:00
婚礼上，司仪宣布：“下一项，请新郎讲话。”新郎文质彬彬
地向大家欠了欠身，说：“我衷心感谢大家在百忙中参加我们的婚
礼，这是对我们极大的鼓舞，极大的鞭策，极大的关怀。由于我俩
是初次结婚，缺乏经验，还有待各位今后对我们进行多多帮助、扶
持。今天有不到之处，欢迎大家提出宝贵意见，以便下次改进。”
刻骨 - 2009/11/4 13:58:00
女：“亲爱的，咱们马上就要结婚了，买本书送我作纪念吧。”
男：“好。营业员同志，请你拿本‘菜谱’”
刻骨 - 2009/11/4 13:58:00
甲：如果哥伦布早早结婚，他就发现不了美洲大陆。
乙：为什么？
甲：因为他有妻子后，妻子就会问他：你到哪里去？和谁一起去？
去干什么？我一个在家怎么办？你说，哥伦布能走得成吗？
刻骨 - 2009/11/4 14:00:00
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
刻骨 - 2009/11/4 14:00:00
星期一的早上，在纽约市内最大的邮局里，每个人都卖力地工作着，
忽然有一个负责无法投递信件处理的员工发现了一<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>信，上<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>没有收
件人地址，也没有邮递区号，只写了几个大字：[上帝敬启]，通常他们
收到这样的信就把它送到库房内贮存，不过那苍劲有力的字吸引了这名
员工，他和其他员工讨论后，决定打开这封信。
信上写著：「亲爱的上帝，一个月之前我从波多黎各来到纽约，但是
我现在非常沮丧。我找不到工作、找不到朋友，更令我想念家乡的亲人和朋友。这个城市实在是太大也太吵了，我有很强烈的失落感。上帝啊！如果你能给我二百美元，让我买张<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>回波多黎各，我就能找回我失去的快乐，我会永远感谢您的！敬爱您的费南德兹」
邮局员工决定帮助这个可怜的家伙，他们一共凑到了一百五十美元，
他们认为这足够买张纽约至波多黎各的<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>舱<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=机票 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">机票</span>了。他们按照信中的地址，把钱寄给可怜的费南德兹。
两个月之后，同样的字迹的信又出现在纽约邮局，仍然是写著几个大
字：「上帝敬启」。他们打开了信封，信上写著：「亲爱的上帝，我回到波多黎各了，我现在的生活一切美好，我找到一个很好的工作，我和我的亲人和朋友在一起。我还遇见一个美丽的女孩，我们就要结婚了，這多亏您的帮助，有一天我会亲自去谢谢您的。敬爱您的费南德兹。另外我还要告诉您一件事，千万不要再邮寄钱给我，那些该下地狱的邮局员工偷走了五十美元。」