【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/29 14:18:00

有一个青年，他的女友老是不听他话，处处与他作对。于是这个青年就请教隔壁的老人问道：“您用什么秘诀把老婆管的服服贴贴？”那老头说道：“很简单啊，她每次不听话时我就把她裤子脱下来打她**。”青年听完后，愁眉苦脸地叹道：“这个方法我也经常试，可我每次把她裤子一脱下来，我就又不生气了。”

刻骨 - 2009/10/29 14:20:00

有名老妇人坐在前亭的摇椅上渡过所剩无多的日子.......突然间有个神仙教母出现在她面前告诉她将可以获得叁个愿望。『嗯，现在』老妇人说:『我想要变得很有钱。』**噗***她坐的摇椅变成纯金打造的。 『还有，嗯，我想变成一个年轻美丽的公主。』**噗***老妇人变成了一个年轻貌美的公主。 『你的第叁个愿望呢?』神仙教母问。就在那时老妇人的猫由前亭走了过来。『啊--你可以把它变成一个英俊的王子吗?』她问。***噗噗***在她前面站了一位英俊得超乎想像的王子。她一见锺情地望着他。 他脸上带着一抹让她双脚虚软的微笑，他由前亭漫步过来轻声的在她耳边细语：『我赌你一定後悔把我阉了吧。』

刻骨 - 2009/10/29 14:21:00

西班吃牙人喜欢吃牛丸， 每当吃斗牛结束吃后， 都把斗拜的牛的“**”割下来吃， 有一天， 有个西班牙人到餐厅订购牛丸， 餐厅服务生说， 你付定金， 明天给你。 第二天， 这个人来取牛丸， 结果发现“丸”很小， 就问为什么， 服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

刻骨 - 2009/10/29 14:21:00

有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心 第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血 第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒" 撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣

刻骨 - 2009/10/29 14:22:00

某<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=大大学学 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">大大学学中文大学系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。 黄教授问大家一个问题： 「为什么男"上面"是一个田字呢？」 「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。 「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」 阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下大学没有力还能叫男人吗？」

刻骨 - 2009/10/29 14:23:00

有一次，社会主义经济学（简称∶社经）考试时作弊严重，黄教授义正辞严地训斥了大家，“……这次‘社经’考试，‘操’（南方口音‘抄’，下同）的现象很严重，有的男的‘操’男的，有的女的‘操’女的，还有男女互相‘操’；有的从前面‘操’，有的从后面‘操’；有的在暗处偷偷‘操’，有的竟明目张胆公开‘操’，个别人几乎把全班人都‘操’遍了。只有一个同学没有‘操’，他的名字叫‘杨委’……”

刻骨 - 2009/10/29 14:23:00

一般而言，女方找男方，对男方的条件如下： 他应该首先有钱，如果没有钱，他应该长得帅气，如果不帅气，他应该很幽默，如果他不幽默，他就应该懂得欣赏幽默，如果连幽默都不懂得欣赏，那么，这位可怜的老兄就只好等待机会了。 男人找老婆，对女方的条件要求如下： 她首先应该有气质，如果没有气质，她应该长得漂亮，如果长得比较抱歉，那么她应该体贴人，如果不体贴人，她就应该会做家务，如果不会做家务，她如果肯跟着她妈妈学做家务，学会了也行，如果学了都不会，那么，她只好等缘份了

刻骨 - 2009/10/29 14:24:00

一天晚上，妈妈让五岁的孩子到院里把扫帚拿进来。小孩说道：“妈妈，外面太黑，我害怕。” “不要害怕，耶稣会保佑你的。”妈妈说。 “耶稣在哪？” “耶稣无处不在，当你遇到困难的时候，他就会出来帮助你。” 孩子听后，把门打开一条缝儿，向外面喊道：“耶稣，你在吗？请把扫帚递给我。”

刻骨 - 2009/10/29 14:25:00

一个性年轻的新性郎在新婚之夜问他的爷爷：“我应该怎样去计划我做爱的频率呢？” 爷爷说：“当你还在新婚时期，你总是随时想要做爱，也许一天好几回。而后呢，做爱次数逐渐减少，或许礼拜做一次。再然后呢，你已经逐渐变老，可能一个月做爱一次。当你真的变老时，你一年可能有幸运的一次做爱成功，也许在你的周年纪念日。” “喔！这样啊，那你现在跟奶奶做爱的情形呢？”新郎问爷爷。 “喔！我跟**奶啊，我们现在只有口头的性爱。”爷爷回答。 “什么是口头的性爱啊？” “喔！所谓口头的性爱就是她进她的卧房，我进我的卧房，然后她大叫：‘**YOU！’，而我也回应大吼：‘**YOU，TOO！’”

刻骨 - 2009/10/29 14:25:00

“你听说那个家伙在裸体部落的事儿了吗？” “据说他的那个挺了起来，但走路时不小心又撞到了一堵墙上，结果鼻子给撞折了。”

刻骨 - 2009/10/30 10:38:00

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

刻骨 - 2009/10/30 10:39:00

高尔蚂蚁夫球手挥蚂蚁杆一击，球落在蚁丘上，他走过去再大力一挥，没击中球，却打死许多蚂蚁。他再挥杆，还是没有打到球，这次打死更多的蚂蚁。一只蚂蚁见状，对惊慌失措的同伴说：“走！快跟我来！只要我们爬到球上，我们就会没事的！”

刻骨 - 2009/10/30 10:40:00

一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池**. 汪先生：每个人都在游泳池**. 救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......

刻骨 - 2009/10/30 10:40:00

一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”

刻骨 - 2009/10/30 10:41:00

办公室里一群人正讨论奥运会的兴奋剂丑闻。不过无人知道为什么服用兴奋剂后**检会阴转阳。只有一中年妇女深谙其道：“阴是女，阳是男，阴转阳就是女变男，力气大了许多，比赛成绩自然会提高啦！”

刻骨 - 2009/10/30 10:42:00

韩国一日，小韩国李正在教韩国室里复习韩国，可他怎么也背不全“战国七雄”。于是，便问一旁听收音的小陆：“‘战国七雄’除了秦、齐、楚、魏、赵、燕外，还有哪个国家？” 　　小陆在沉寂了数秒后，突然仰天长叹一声：“啊——中国队又输了！！！” 　　小李顿时恍然大悟：“噢——是韩国……”

刻骨 - 2009/10/30 10:43:00

两位先生一道去打猎。行进间其中一位忽然举枪射击，一只野鸭应声落地！另一位说：“好枪法！不过你这一枪完全是多余的。从那么高的的地方掉下来，摔也摔死了！”

刻骨 - 2009/10/30 10:43:00

两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。 “我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。” “您大概是位博爱家？” “不，我是个拳击家。”

刻骨 - 2009/10/30 10:44:00

“你怎么总是空着肚子去游泳？” 这样沉不下去，有浮力。”

刻骨 - 2009/10/30 10:45:00

猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。席血领导夸道：“你们俱乐部**真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里**都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，席血领导夸厨师：“你这个**烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是**都喜欢席。”

刻骨 - 2009/10/30 10:45:00

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？

刻骨 - 2009/10/30 10:46:00

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝,寻求帮助.上帝对福格茨说:"赐予你们意大利式的灵气."福格茨欢天喜地走了. 上帝对萨基说:"赐予你们德国式的意志."萨基欢天喜地走了.上帝对帕萨雷拉说:"让马拉多纳年轻十岁,另外......""这已足够."帕萨雷拉打断上 帝的话,欢天喜地走了.戚务生问:"上帝先生,你将赐予我们什么呢?"上帝沉思良久,叹口气说:"这样吧,我将你们的女将全变成男人吧."

刻骨 - 2009/10/30 10:47:00

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。 夫：谁说的？ 妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？ 夫：辽宁队和八一队赛球那天！

刻骨 - 2009/10/30 10:47:00

一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后向洞里扔一块石头,如果听到有“呜呜……”的声音,那里熊一定有熊.你就跳到洞口,向里熊开枪,一定能打到熊的.过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷熊的年轻猎人,很惊讶.年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后我向里熊扔了一块石头,听到里面有“呜呜……”的声音,我就跳到洞口……可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!

刻骨 - 2009/10/30 10:48:00

在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤，他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带又从医院走了出来。 “我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”

刻骨 - 2009/10/30 10:49:00

在登山训练中，两名登山运动员当中的一个不慎跌下了悬崖。 另一个向下喊道：“你伤着了吗？” “不知道，我还在下跌。”

刻骨 - 2009/10/30 10:49:00

－－昨天你骑马骑得怎样？ －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。 －－太客气了？ －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！

刻骨 - 2009/10/30 10:50:00

冰球守门员对自己球队的队员们说：“你知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

刻骨 - 2009/10/30 10:51:00

有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

刻骨 - 2009/10/30 10:51:00

面一日从中面央食堂门面口经过，面只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主” 　　第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。