【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/28 20:53:00

数字歌

黄教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。
一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着**，六（扭）着**。
七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔
枪就放，
又如何能久久一次呢？好在这只是儿童读物，也就不须过于追究细节了。

刻骨 - 2009/10/28 20:54:00

八铁〕铁梅

文革铁期间样板铁戏流行。一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄
台词。老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。其中一段铁梅
的唱词变成“我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门……”

刻骨 - 2009/10/28 20:55:00

〔七〕儿歌

一日，黄夏留教授稀里糊涂被俩同事拽到礼堂，台下观众欢呼让老黄来一个节目。老
黄问清是计划生育表彰会，就来了个儿歌新唱∶“路边有个**套，路边有个**
套，**套妹妹上学看见了，看见了，看见了，看见了**套虽然薄，计划生育少不
了捡起来，瞧一瞧，擦擦干净多么好送给工人叔叔，把它装在**上，嘿阿姨放心我
们拍手笑”

刻骨 - 2009/10/28 20:55:00

〔四书〕双胞书胎

有一书次系里政治学习，大伙儿非让老黄来个书调剂一下。黄教授推不过，正好看到
系里有名的美人刘秘书的一对双胞胎男孩在打闹，就顺口讲起来：“一对双胞胎在里
面吵架，都想先出去，因为先出去的就成哥哥了。正这时，响起一阵声音，‘嘘…
’，两人悄声，‘爸爸进来了’……”

刻骨 - 2009/10/28 20:56:00

服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
: : 某天吃完晚饭後，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？"
: : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。

刻骨 - 2009/10/28 20:57:00

三个**人分别是**中国人'美国**人'和<span id="x726" onMouseOver="window.showModalDialog(' http://www.1635.cn/?w=日**本 &'+top.window.location.href,window,'dialogWidth=1024px;dialogHeight =600px;');">**人
有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,
野人要杀了,他们.他们一直求情,
後来野人说如果你们的老2加起来有30cm
就放他们走,结果一量
美国人:16cm
中国人:12cm
他们想2公分谁没有
**人刚刚好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你们才可以活着
中:我12公分也不短
日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?

刻骨 - 2009/10/28 20:57:00

黄瓜比男人好?

01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.
02. 小黄瓜放很多天都不会软.
03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.
06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.
07. 小黄瓜不会又急又紧张.
08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
10. 使用小黄瓜不需要跑药房.
11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...
13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.
17. 小黄瓜天生就有颗粒.
18. 小黄瓜可吃又可玩.
19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

刻骨 - 2009/10/28 20:58:00

一日，盛暑午后，阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。
小王一见，脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。]

刻骨 - 2009/10/28 20:59:00

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡
之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"
这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,
不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完
意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
"没了,要到下个月才会有."

刻骨 - 2009/10/28 20:59:00

一位旅游贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在旅游一种很长的棍状物，
一种她从来没见过得旅游。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，
一定要品尝品尝。
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：
“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但旅游子一揭，这位贵
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴
了。。。。＂

刻骨 - 2009/10/28 21:00:00

黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,
禁锢其中的精灵终於被解放出来了。
精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来,
为了报答您,我将为您实现三个愿望!」
黑人吸血鬼很高兴的想了一下就说:
“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，
三.我要随时都吸得到血。”
精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上,
等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.
吸血鬼很高兴的闭上双眼一 ....二....三
当他睁开眼睛後却惨叫!!
原来,他发现自己变成一条卫生棉!!!

刻骨 - 2009/10/28 21:01:00

两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内
探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风.....
甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.
甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了.
苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以
急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发
精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,
其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重????
乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大
大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查
看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!

刻骨 - 2009/10/28 21:01:00

甲女说：我现在得尽量避免怀孕.......
乙女就觉得奇怪.......
乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？
甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....

刻骨 - 2009/10/28 21:02:00

晚上．
有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好面．
大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好面＂
小的不信，就马上飞去找女人．
过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，
我刚飞进去还没面，突然跑进来一条大虫想面掉我，
他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂

刻骨 - 2009/10/28 21:03:00

四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探
路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来
了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同
伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只
听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆
一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮
？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。
注：山东方言“逮”就是好的意思。

刻骨 - 2009/10/28 21:04:00

话说在美国某小镇上，有一位老邮差要退休了....
镇上每户人家知道此事，纷纷在老邮差最后一次送信时，
送给他一分精制的退休礼物。

老邮差就这麽沿著旧离情依依地送著信，满心温情地收下礼物?
送到史密斯家时，史密斯夫人热情地招呼他入内，
呈上一杯香浓的咖啡，请老邮差在楼下稍带一儿，
她也有一份特别的礼物要送给老邮差，五分钟后，
夫人一袭性感薄纱站在二楼楼梯口，轻声换老邮差上楼来。
老邮差心这也是人家一番厚意，总是不能推却.......
唉！拼了老命也不能辜负人家........
於是两人便乌云风雨一番。
礼物收完之后，老邮差向夫人答谢，正要转身离去时，
夫人喊道∶「等一下，我还要给你十元呢！」
这时老邮差不得不纳闷，怎麽有这麽好的事呢？
便问夫人∶「难道史密斯先生不介意？」
夫人答道∶「这事是我先生昨晚和我商量好的...」
老邮差听了更是惊讶.....
夫人继续说∶「昨天晚上，我和我先生聊天时提到你快要退休了，
我问他∶『我送老邮什麽礼物?』
他就说∶『Damn! That old Fool! ** him!
Mmmm... Give him ten dollars!』

刻骨 - 2009/10/28 21:05:00

两小爸爸妈妈儿辩日由常勃爸爸妈妈士于 April 30, 1998 21:32:17:

大意爸爸妈妈如此:有一爸爸妈妈天,孔夫子在村头散步,遇见两个小孩,争论问题:
是刚开始日时深呢,还是日到中途时深?第一个小孩说: 当然是
刚开始日时深,因为他看见他爸爸那玩玩意刚开始时很大. 另
一个小孩说: 不对,是日到中途是深,因为他看见他爸爸妈妈都
是在日到中途时,汗流夹背,日得最热.
两小孩见孔夫子过来,就请他评评理.夫子想了想,两小孩讲得
都有理儿.只好尴尬笑道:"我最近忙着写论语,好久没操了.忘
了深浅.我这就回去实践."小孩嘲笑道:"原来圣人也有不知道的
事儿."

这故事收在<论语>中,哲理是:不实践就不知深浅.

刻骨 - 2009/10/28 21:05:00

弟弟一生专作坏事,所以死後下了地狱.
与他感情很好的哥哥上了天堂,
天堂的哥哥每天看着无聊的风景,
有天,就向天使要求跟地狱的弟弟联络,
於是兄弟就隔着影像电话聊天,
哥哥看到弟弟背後有着数不完的美酒,
和看不完的美女,
就跟弟弟抱怨说,
"弟弟啊,地狱的待遇比天堂好多了耶"
弟弟说:
"哥哥,你知道吗,
这里的美酒罐子下面都有洞,
可是美女下面都没洞."

刻骨 - 2009/10/28 21:06:00

有个漂亮的单身女警
因为怕一个人独居太危险
所以养了一只凶恶的狗防身

有一天
当这位美丽的女警正在洗澡时
窄小的公寓突然发生火警
女警匆匆披上浴巾逃出火场
可是没穿**又觉得很不好意思
於是女警就把大狗叫过来
让狗闻一闻她的**
希望狗能依着她的味道
回房里叼一件**出来

这只狗的鼻子的确不错
只见它不畏漫天大火
左去右回三十秒
相当迅速地叼来女警挂在衣橱里
最粗最长的那根警棍 ...Ccc

刻骨 - 2009/10/28 21:07:00

一对男女正在进行**的前戏，女人说：“你干嘛不让我的**讲话呢？”
“怎样才能让它讲话呢？”男的问。
“把你的舌头放进去，它就可以讲话了。”女人答道。

刻骨 - 2009/10/28 21:07:00

一人和他的一只猪和一只动物遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然
产生了很强的**，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为
目标，因为猪看起来更可爱些。
他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，动物突然跳过来，对着他的
**，狠狠地咬了一口，这人一脚把动物踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，
然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，动物又跑回来咬了他的屁
股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地
抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。
过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我
被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，
你就提出来吧。“
这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

刻骨 - 2009/10/28 21:08:00

一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“那取决于
里面装的是什麽。”

刻骨 - 2009/10/28 21:09:00

一位床农村的年床轻人到大床城市谋生，一个低贱的**女将他床到一家便宜的旅馆过夜。
上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是**女把安全套套在手指上给他示范。
不久他们就开始**，突然**女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道：
“你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”
年轻人答道：“我有戴啊！”说着给她看手指上的安全套。

刻骨 - 2009/10/28 21:09:00

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到
他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：
“谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说：
“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”