【Song】歌者公会入群即可体验封测IS 999 群 29598929 - 艾游官方论坛

刻骨 - 2009/10/30 14:04:00

面舞會上面玉面對剛面認識的女面孩說:「舞會結束後,讓我送你回去好嗎?我保證絕對不會摸妳、親妳,我一定會保持紳士的風度。」女孩憤怒的說:「那我看你還是別送我好了。」

刻骨 - 2009/10/30 14:05:00

男士俯身弯腰，看着正用双手帮忙扒开的小姐，低声亲切的问: 「进去了没?」这时小姐双手不用再帮忙了，说:「没问题，进去了。」 「会痛吗?」男的小声的说着。「真好，一点也不。」女的很高兴的回应着。 「要不要动动看?」男的体贴地说。女的果真动了动，愉快的回答道: 「哦!太好了，我从来没有感到这麽舒服的了，碰到你，是第一次。 你看它软硬适中，大小刚好。这种感觉真是太美好不过了，真的很感谢你。」 那男士随口说着:「不用谢我，那是应该的。这麽说，我们就搞定了!」 女的迫不及待的要求说:「是呀!但请你的动作要快些，我等不及，没时间了。」 两分钟後，柜台把包装好的皮鞋送到这位小姐的手中， 她付款後高兴的离开了.

刻骨 - 2009/10/30 14:05:00

在旅管馆内，两管人翻云覆管雨之後，管男的抽著烟，问到：你家的管教很严吧！如果你怀孕的话，怎麽办？ 那我会去自杀，绝不会连累别人。女的回答。 是吗？那太好了！我们再来一次吧！

刻骨 - 2009/10/30 14:07:00

一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？” 路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？” “睡觉”，外地人回答说。

刻骨 - 2009/10/30 14:07:00

史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因**割伤目前於县立医院疗养当中。"编辑训诫新上任的记者说。"这是份家庭报纸。我们不使用**这种字。现在拿回去用委婉一点的字表示!"年轻的记者绞尽脑汁想了良久。终於他呈出了以下这篇报导。""史密斯太太於今日的车祸中受伤。她因(.)(.)割伤目前於县立医院疗养当中。"

刻骨 - 2009/10/30 14:08:00

毛阿丽是一毛个刚上国毛中的女孩，对于一些自己身体发育的变化不甚了解一天地问妈妈：“妈妈，我有一个地方长出毛来了耶，我好怕唷” 　　妈妈向阿丽解释：“那是生理发育的自然现象，所以你不用害怕，等你以后成长完成了，那边的毛就更浓密地像一把刷子。”阿丽恍然大悟地说：跟上一次阿宏讲的一样，不过他更好心地为我的刷子装上把柄……

刻骨 - 2009/10/30 14:09:00

刻骨 - 2009/10/30 14:10:00

有一天，一只小浣熊跑到“**”艺中心，然后就偷偷潜入一间房间，看到了一个**女躺在床上，就跑过去舔她的XX。过了不久，小浣熊准备跑了，却被**女叫住。 　　**女说：“小浣熊，你还没付钱！” 　　小浣熊说:“我为什么要付钱啊？” 　　**女于是搬出“辞海”，查阅“**女”一词给小浣熊看。 　　**女：“小浣熊，你看字典上写着“**女”，以性行为交易金钱为职业的人。所以你要付钱，知道吗？” 　　小浣熊也迅速的将辞海翻到有“小浣熊”的这一面指给**女看，只见字典上写着“小浣熊”，天生喜好吃杂草的动物.

刻骨 - 2009/10/30 14:11:00

吃四个贼夜吃里到一家吃人家里去吃偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。 　　注：山东方言“逮”就是好的意思。

刻骨 - 2009/10/30 14:11:00

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」传令点点头。连长感到不可思议。过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」传令答说∶「连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城里去找女人啊！

刻骨 - 2009/10/30 14:12:00

黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。 　　黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了。” 　　李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向下垂直的话，应该是几点？” 　　黄太太幽幽的回答：“如果是向下垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊……”

刻骨 - 2009/10/30 14:13:00

aro和paggey及dclee到天体营游泳aro这时才发现原来男人的小弟弟有大也有小。aro很好奇问dclee为什麽dclee:嗯..这个..男人的那个东西..越大就..代表他越聪明。放心好了,等你再大一点就会懂了不一会大家走散了。後来dclee找到aro问:paggey人呢?aro:喔,她正在跟一个越来越聪明的人讲话.

刻骨 - 2009/10/30 14:14:00

中年男子在暗巷抢劫一名老处女,一阵搜索後,中年男子摇头: 「你身上没有珍贵东西 「有,」老处女涨红脸急促道: 「我是个处女」

刻骨 - 2009/10/30 14:15:00

有个老头在北京专吃北京，据说地道的烤鸭很难吃到，有次北京了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的**，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地老头摸摸鸭**又气呼呼道：“小妹！这是北京盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前北京道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”

刻骨 - 2009/10/30 14:16:00

两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶「在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？」 传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶「都是靠它阿！」 连长满脸疑惑的说∶「都靠它？」 传令点点头。连长感到不可思议。 过了一个多月，连长难耐生理的需求，於是把传令叫来说∶「把那骆驼牵到我房里来！」 传令奇怪的问∶「把骆驼牵到你房？」 连长回答∶「少罗唆，牵进来就是了。」 过了约３０分钟，连长疲惫地出来说∶「真难搞定！」 传令不解地问∶「连长跟骆驼在房里做什麽？」 连长说∶「当然是做那件事喽！你们不也一样。」 传令答说∶「。连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊。

刻骨 - 2009/10/30 14:16:00

有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小熊吧里喝熊，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，熊保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶「你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。」 　　俄国猎人说∶「这是我的地盘，我先去。」马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶「拿酒来，我赢定了」「且慢！」德州佬说∶「你作了什麽事？」『我空手打败了一只北极熊！』德州佬一声不响，回头就出了出去；……。 　　这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶「酒来！这回我赢定了，」「且慢！你做了什麽事？」俄国猎人问。德州佬很得意的回答∶『我ｆｕｃｋ了一只北极熊！！』

刻骨 - 2009/10/30 14:17:00

有位动物配种研究师，带领一位年轻的女助理到猪舍去参观。 　　刚好他们目睹一对公猪母猪正在亲热，于是研究员用着羡慕的口气对女助理说：“你看。”他指着猪继续说；“它们的动作，正是我想作的。”女助理冷冷地看了他一眼，回答说：“那你就尽情去做吧！反正它们都是你的！”

刻骨 - 2009/10/30 14:18:00

画家迷惑地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？” 　　“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”

刻骨 - 2009/10/30 14:18:00

某日伟哥的医药代表在G市举行推广会，推广其声控版伟哥，只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声就可以下去。有位患者不信于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒试，哇~果然灵。会后他立即服下一粒然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车“呜~”，于是。。。好不容易到站了，停车“嘘~”，就这样第二粒也完了。到了家门口为给老婆个惊喜吃下了第三粒，然后开门进去到老婆身后叫到：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也。。。。。

刻骨 - 2009/10/30 14:19:00

有个漂亮的单身女警,因为怕一个人独居太危险,所以养了一只凶恶的狗防身.有一天,当这位美丽的女警正在洗澡时,窄小的公寓突然发生火警.女警匆匆披上浴巾逃出火场,可是没穿**又觉得很不好意思,於是女警就把大狗叫过来,让狗闻一闻她的**,希望狗能依着她的味道,回房里叼一件**出来.这只狗的鼻子的确不错,只见它不畏漫天大火,左去右回三十秒,相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍...

刻骨 - 2009/10/30 14:19:00

2525年，人类不再发展，各国科学家在一起研究。他们做了个实验，将美国人/南非人/中国人分别放进山洞里，然后在分别放入三只猩猩。 　　10年以后，打开第一个山洞，美国人领着5只小猩猩出来啦。科学家们很高兴，认为美国人的生育能力很强。又过了几天，打开第二个山洞，南非人领了8只小猩猩，科学家们纷纷上前拥抱。但是他们知道中国是人口最多的国家，所以都拭目以待。终于第三个山洞打开，只见中国人只领了2只小猩猩出来。科学家们都很吃惊，都上前质问他。但是他说了句话：“是谁呀！把公猩猩放我洞里了。”

刻骨 - 2009/10/30 14:20:00

有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有."

刻骨 - 2009/10/30 14:21:00

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

刻骨 - 2009/10/30 14:22:00

一队童子军到了巴黎，因为找不到成人钱的地方， 便到成人夜总会去看脱衣舞表演。 最初是一些平凡的表演，待一位身材惹火、成人感十足的女郎上场之後， 惑人的微笑、迷人的身段，随随着宽衣解成人呈现在众人成人前， 当女郎身上仅剩闪闪发光的紧身衣时，童子军中传来了啜泣声～～ 「怎麽啦？」团长问哭泣的少年。 「我妈妈告诉过我．．．」少年含着眼泪说： 「看到裸体的女人，会变成石头。现在．．．． 我的身体有某个部份，开始变成石头了。」

刻骨 - 2009/10/30 14:22:00

有一天，三**籍男子在炫耀自己的名字...... 第一个**人：「因我的欲望太高，所以大家叫我『三天一**』」 第二个**人說：「哈哈!!没啥了不起!!大家都叫我『一天一**』」 第二个**人说完以后，很得意的问第三个人， 「那你呢？你叫甚麼名字？」 第三个**人说：「跟你一样啊！」 第二个**人说：「喔？是吗？」 第三个**人又说：「只不过顺序不一样而已..... 我的名字是『一．次．一．天．郎』！」

刻骨 - 2009/10/30 14:23:00

一男狗子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。

刻骨 - 2009/10/30 14:24:00

一人和他的一只猪和一只狗遇风暴，被抛在一个孤岛上，过了不久，这人突然产生了很强的**，于是决定上其中一个动物，经过一番比较，选定了猪作为目标，因为猪看起来更可爱些。 他将猪抓住，固定在船尾，并脱下自己的裤子，这时，狗突然跳过来，对着他的**，狠狠地咬了一口，这人一脚把狗踢开，但猪也给跑掉了，他只好去追猪，然后再把它固定到船尾。他拉下裤子，正准备插进去时，狗又跑回来咬了他的屁 股，他恼火地把狗踹出去好远，但是，猪又给跑掉了，就这样，他一遍又一遍地抓猪，猪一遍又一遍地跑掉，最后，这人累的躺在地上，睡着了。 过了一些时间，这人醒来了，发现面前站着一位赤裸的美人，美人对他说：“我被派到这里来满足你的任何愿望，但只限一小时，之后我就会离去，有什麽愿望，你就提出来吧。“ 这人想了一下说：“你能不能在这一小时里，帮我抓着那只狗，别让他乱动？”

刻骨 - 2009/10/30 14:24:00

三个美国人分别是美国中国人'美国人'和美国人有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,野人要杀了他们.他们一直求情,後来野人说如果你们的老2加起来有30cm就放他们走,结果一量美国人:16cm中国人:12cm他们想2公分谁没有美国人刚刚好2公分在回家路上美:要不是我16公分.你们才可以活着中:我12公分也不短日:别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?

刻骨 - 2009/10/30 14:25:00

阿呆:爸,什麽是做爱? 爸:这个.....来我示范给你看. (爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈) 爸:看到**洞没? 爸:看好喔... (爸就跳上床开始和妈做爱) (这时弟跑进房来) 弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱. 弟:什麽是做爱? 阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

刻骨 - 2009/10/30 14:26:00

宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？” 　　亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办？” 　　“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。 　　女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”